大号泣

2006年9月 1日 22:15
Category : diary

夜、少し休憩しようと思ってお母さんと金スマを見ていたんだけど、今日は女優の高木美保さんの半生をやっていて、まあ彼女はうつ病とかパニック障害がひどくて田舎暮らしするようになったっていう内容だったんですね。

で、黙ってみていたんだけど、再現ドラマのシーン見てたら、あぁ解るわーっていうシーンの連続で。
過呼吸起こすところとか、パニック発作とか、仕事行きたくないとかね。
私もあんな時があったんだなーって思い出してしまって。仕事行きたくないからリストカットしたりとか‥‥訳わかんない、今考えたら。
背負わなくていい義務感とか、根拠不明な「私が頑張らないと！」感とか、喪失感とか絶望とか眠れない事とか常に息苦しくて何をするのもやりにくかったこととか、寝る前に一人で錯乱状態になって大泣きしたりとか、そういう事をやたら鮮明に思い出した。

見終わったあと、辛かったなぁって心の底から思い出してしまって、あの辛い心理状態がフラッシュバックされたみたいになって、凄く泣いてしまった。もう気持ちいいぐらい、ワンワン泣いちゃった。

だって本当に辛かったですよ。
今でこそ元気にしてるけど、あの時の自殺未遂が未遂じゃなかったら、今の彼とは会ってなかったわけだし、東京行って色んな人に会ったりとか、転職したり、ライジングサン行って「素晴らしい！」って思ったりする事は無かったわけで、それを考えたら今自分が生きてる事が凄いって思った。
どんな事も生きていてこそよね。

因みに一緒にテレビを見ていたお母さんも大泣きさせてしまいました。お母さんごめんなさい。でも、昨日の保険の人といいお母さんといい、私が元気になってきた事を喜んでくれる人がいるって事が私は一番嬉しいです。
まだ薬止めれないけど。
でも、見た目ではわからないぐらい回復したみたいです。

お母さんに「本当にもう大丈夫だと思って皆安心してるんだよ」って言われました。家族にもとても心配かけて申し訳なかったなあと思ったけど、これから恩返しすればいいのかな。
まだまだ完治までは長いけれど、改めて治療を頑張ろうという気持ちに（久しぶりに）なりました。

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私も見ました。
夕方、新聞のテレビ欄を見ていて、絶対見ようと思って。。

「経験したことがある人でなければ分からないんですよ」
「“休めばいいじゃない、頑張って”、という人からの言葉に、“これまでも今も頑張ってきて辛いのに、これ以上どう頑張ればいいの？”と思えて苦しかった」
この言葉に納得でした。

今の、「楽しい」と感じられる生活に、感謝です。

by Azusa : 2006-09-02 / 9:44

こんばんは。

今日の日記を読んで、
勝手にかなり気持ちが晴れました。(最近自分も色々とあって、薬にばっかり頼っていたから)
トミナガさんは自分の思いを、表現しにくい思いを上手に書いているのを読んだら、今までのことが自分の中で整理が出来たような気がします。今日の日記コピペしてどっかに貼っておきたいぐらいです。

by matsuzaki : 2006-09-02 / 19:23

病院行ったりしてるうちに、すっかり遅いレスになっちゃった。
ごめんなさい。

>Azusaさん
私の方が曲がり角に到達するの遅かったみたいだね（笑）。
あなたとの関係は非常に数奇な縁だと思うけど、こうして今もメッセージを送りあえることは、私は大変嬉しく思っています。
自分の体験を持って誰かを救おうなんて大それたことは考えていないけど、結果的にそうなったんだったらオーライです。
それにしても「経験しないとわからない」は何事においてもそうですが、これも然りだよね。
辛いけど、他人には説明しづらい。それでわかってもらえなくてまた辛いんだけど。

私も今は楽しい毎日になってきました。好きな仕事して、週末は遊びに行って、美味しいもの食べて。
調子悪いと食事とか興味なくなるからね‥‥。
今は、とっても沢山食べてます（笑）。

>matsuzakiさん
そんなにたいしたことじゃないですよー。。
時間が経過して、私もやっとわかるようになってきたという感じです。
ダレでも辛いときはあるよね。っていう感じかなあ。あとから考えて辛くなることがこれ以外にもよくありますけど、今は私はおおむね良好です。
そういえば、前に音源を送っていただきましたよね？？
遅くなって申し訳ない。編集方法とか選曲をしたいので、内容が固まったらメールします。
宜しくお願いします。

by トミナガ : 2006-09-10 / 2:04